segunda-feira, 30 de abril de 2007

As Pessoas São Estranhas - Parte IV

As pessoas são estranhas porque fazem coisas estranhas, por razões estranhas, ou mesmo sem razão alguma.





O caso que vou apresentar hoje é estranho de uma maneira bem traiçoeira. Digamos que a região da retaguarda é de defesa estratégica de qualquer bom militar, mas bater continência de costas é de gosto pessoal, intransferível e inalienável de quem quiser/gostar, e eu não tenho nada com isso.



Enfim, vamos aos casos de hoje:

AVISO: NÃO TENTE NENHUMA DESSAS TRAQUINAGENS EM CASA, NEM EM QUALQUER OUTRO LUGAR, A NÃO SER QUE VOCÊ QUEIRA E NESSE CASO NINGUÉM TEM NADA COM ISSO.







Caso 7 - Conheça a história de Jean Sale-Pédé, esse francês de 24 anos que tinha o hábito de cagar para dentro. Certo dia, cansado de beber água pela boca como todo mundo ele resolveu inovar ingerindo o líquido pela, digamos, saída do embriológico arquêntero. Já diz o ditado que não se deve ir com; muita sede ao pote, e Jean acabou engasgado pelo lado oposto com seu copo. Mas não se preocupem ele está bem, tanto que sobreviveu e...







... e voltou aos velhos hábitos. Acontece que depois do incidente do copo, a roela de fogo de Jean de tornou tão flexível e maleável que ele resolveu enfrentar novos paradigmas, como se pode ilustrar no nesta foto, ingerindo supositorialmente um litro de leite. E não é só isso...







... Jean passou a experimentar mais e mais, forçando além dos limites da compreenção humana, e e um dos seus experimentos com um frasco de laboratório...





Clique na imagem para ampliar

A imagem “http://badgas.co.uk/griffnut/prolapse.jpg” contém erros e não pode ser exibida.

...sofreu um acidente horrível, no qual seu intestino prolapsou-se durante um espirro! Desde então foi tratado cirurgicamente, sendo realizada uma neopregoplastia ano-retal, e jurou parar com essas traquinagens.





Jean, infelizmente, como qualquer viciado, substituiu sua dependência por outra e agora é alcoólatra, na esperança da realização do ditado que o do bêbado não tem dono. E de repente Jean tem um insight: onde estará sua longneck?









Fiquem ligados em mais da série As Pessoas São Estranhas! Até amanhã pessoal!





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Pediatria

Mais uma vez, mais um presente para vocês. Me falaram que tem um prova chegando então, achei que era uma boa idéia. O material não é o ideal para estudo, mas não vai fazer diferença, a prova é realmente é uma diarréia: molinha, molinha. A questão de anemias que caiu na minha prova foi uma sacanagem, mas eu não lembro, estudem direito. E se cair alguma coisa de bebês, o leite materno é a melhor coisa do mundo, pois tem maior biodisponibilidade de ferro e vitamina C, além de anticorpos maternos. Enfim...



Baixe aqui - a senha é ninho.





"Vamos lá criançada, hoje é dia de vacinação!"





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Committee for Kidney Health in Disavantaged Populations - Certificado Self-Service?



"Se não me derem meu certificado logo eu vou acabar com todo mundo!"



Pô Antonio Alberto, um homem tão organizado como o senhor deu um mole danado ao deixar essa confusão da entrega dos certificados acontecer. Fica aqui meu protesto.



Estou esperando ainda aqui com minha folhinha amarela que o pessoal da Drew University me envie o meu certificado para que eu possa imprimi-lo no conforto do meu lar, do jeito que eu quiser.



Tá certo que estou olhando os dentes do cavalo, mas é que fiquei um pouco desapontado.



Bem, é isso.





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IMS e Políticas de Saúde!

Como essas matérias são tudo da mesma laia (a da pior espécie), estou disponibilizando material das duas simultaneamente.



Se você usa chinelinhos de couro e camisas hindus/vermelhas/"sus é legal", você vai amar!





http://palestina.webcindario.com/040220c.jpg

"Todo mundo no chão quietinho, que viemos trazer paz e liberdade pra vocês! Quem se mexer leva bala!"





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Manual do Morador Solitário - Arroz

Nesta nova coluna, colocarei dicas para o estudante de medicina, ou não, que mora sozinho, ou pelo menos longe de sua sempre prestativa família. A primeira parte deste guia se deverá a culinária. Cansou de fazer Miojo? A receita de hoje é de ARROZ, aquele item incolor cheio de carboidratos que, se não é unanimidade, é preferência absoluta de 1,2 bilhões de chineses. ARROZ PARA DEFICIENTES CULINÁRIOS
  1. Escolha uma panela, qualquer uma com um buraco em cima e fechada em baixo e com uma altura de no mínimo de 4 dedos serve.
  2. Escolha o arroz. De preferência o branco parbolizado, porque é mais gostoso e é mais à prova de idiotas. Se estiver soltando uma farinha branca pelo saco ou se houver insetos não coma.
  3. Coloque a panela sobre a boca do fogão, e acrescente ao interior (importante) da panela o tempero de sua preferência. Eu prefiro um alho amassado com cebola picada. Mas para evitar acidentes podemos começar com uma colher de sal temperado Kitano ou uma colher de tempero completo (você encontra no supermercado).
  4. Acrescente ao interior da panela uma colher de óleo vegetal. Se não tiver pode colocar uma colher de manteiga. Só não coloque vaselina ou óleo mineral, pelo amor de Yaveh.
  5. Coloque uma xícara (ou copo de requeijão) de arroz no interior da panela.
  6. Ligue o fogo (da boca na qual a panela está). Para este fim deve-se girar o botão e acender um fósforo, ou apertar o botão de acendimento automático, presente em fogões mais luxuosos que estudantes solitários provavelmente não possuem.
  7. Espere 2 minutos, enquanto faz movimentos rotatórios no sentido horário, para que o arroz seja frito com precisão.
  8. Então acrescente 2 xícaras (ou copos de requeijão) de água (limpa, de preferência) ao interior da panela.
  9. Acrescente mais uma pitada de sal (você vai errar de qualquer maneira, pra mais ou pra menos, então deixe esse passo por último).
  10. Tampe a panela (obstrua o buraco superior da panela) e espere 22 minutos (o tempo de você arrumar a bagunça que já fez).
  11. Após os 22 minutos, apague o fogo.
  12. Coloque o sal, de novo, ou lave com água corrente se estiver muito salgado.
  13. Coma com o acompanhamento de sua preferência (provavelmente nuggets, farinha ou água).
  14. Arrume tudo, pois você ficou com preguiça de fazer isso no item 10.
  15. Aructe, flatule e vá dormir.
http://www.dividindoaliens.blogger.com.br/arroz.jpg Atenção: Seu arroz não vai ficar assim, vai ficar ruim. E a culpa é sua.
Espero que tenham um bom apetite! Até amanhã!

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domingo, 29 de abril de 2007

Atlas de Oftalmologia

Para os amantes das janelas da alma, coloco para download o Atlas de Oftalmologia de Ming.



Para fazer o download, clique na foto.

http://basilico.uol.com.br/cozinhar/images/cris_oliveira.jpg

Cristiana Oliveira é uma mulher com olhos atraentes. Note como o olho esquerdo atrai o direito.





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É Engraçado e Triste, mas é verídico.

Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, de um hospital municipal de Lisboa, tinha uma maldição. Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos. Claro que os pacientes tinham sido alvo e tratamentos de risco mas, no entanto, já se não encontravam em perigo e morte. A equipe médica, perplexa pensou que existisse alguma contaminação bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das vítimas, as autoridades conduziram um inquérito. Os pacientes do quarto 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal e sempre às sextas-feiras. Por fim, foi colocada uma câmera no quarto. E o mistério resolveu-se. Todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6 horas, a mulher da limpeza desligava o respirador artificial do doente para ligar o aspirador de pó... ******************************************************* Ora pois, ó gajo, preciso mesmo comentaire?

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Los Mandrakeanos Returns

Depois de esquecidos... eles continuam pouco lembrados, mas tem mais uma música para vocês, Hey Bulldog, originalmente destruída nos vocais por Zé!

Propedêutica e Semiologia Médica

Propedêutica é uma matéria divisora de águas. Mais até do que Clínica médica. É muito boa a sensação de finalmenter examinar seu primeiro paciente, dele te contar sua história de vida, você começa a se sentir médico, sensação que você achou que nunca chegaria depois de um 3o semestre horrível!



Pois é, propedêutica, apesar dos pesares, é bem legal. Eu estou mandando arquivos de propedêutica I e II ao mesmo tempo, porque eles se complementam.



Para baixar, clique em peixinho, a senha é swordfish.

A imagem “http://static.flickr.com/100/310080859_6c087339e4.jpg” contém erros e não pode ser exibida.

"Gente, agora vamos fazer uma abordagem bio-psico-socio-sexual do paciente viu?"





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sábado, 28 de abril de 2007

As Pessoas São Estranhas - Parte III

As pessoas são estranhas porque fazem coisas estranhas, por razões estranhas, ou mesmo sem razão alguma. Os casos que vou apresentar hoje são estranhos, só pra variar, pelas coisas que as pessoas fazem com objetos tão comuns do cotidiano.
Caso 5 - O Sr. Ramalho era um pescador de primeira, daqueles que transformavam piabas em tubarões-baleia, com alguns minutos de prosa pra temperar. O que acontece é que um dia, durante uma pescaria, o Sr. Ramalho, dotado de um brilhantismo nutricional sem igual, diagnosticou-se com o sangue fino, devido uma deficiência nutricional, e concluiu que a solução seria uma reposição imediata do elemento químico chamado em latim de plumbum. Prontamente então ingeriu 7 lastros de pescaria. Deu no que deu, desde que seus sucos gástricos dissolveram as cápsulas e ele teve uma intoxicação aguda por chumbo Sr. Ramalho passa seus dias vendo a grama crescer, acima dele.
Caso 6 - Este rapaz realmente tinha um hobby bastante criativo, e não se pode negar que ele tinha um pé nas artes plásticas. Colecionador dos bonecos do Ken (o namorado apeniano da Barbie), de forma de dar um toque pessoal à sua coleção, ele costumava arrancar as cabeças dos bonecos, ingerí-las, defecá-las, limpá-las e colocá-las de volta nos bonecos. E repetia esse ritual semanalmente. Até que um dia elas ficaram presas e ele foi parar na emergência, onde seu abdome obstrutivo foi curado. Depois disso ele percebeu que as cabeças de Ken eram muito grandes e então tratou de colecionar soldadinhos de chumbo. Hoje ele repousa ao lado do Sr. Ramalho.
Fiquem ligados em mais da série As Pessoas São Estranhas! Até amanhã pessoal!

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Biofísica - 3a Prova

Resumos que fiz para a última prova de biofísica, espero que seja útil. Download Aqui. Melhor que isso, só pão com meleca.
http://tuyaudepoele.canalblog.com/images/t-bread.JPG "Hmmm, melhor que pão com meleca, só esfiha de frango do Habib´s!"

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Chegamos ao 1000!

E só 17 comentários...

Manuais Febrasgo de Ginecologia e Obstetrícia

Oi pessoal, que dia horrível de chuva né? Logo hoje que eu estava planejando ir à praia, relaxar, induzir mutações genéticas por raios UV do tipo dímeros de pirimidina, enfim, curtir um bom sábado.



Mas acho que o negócio hoje vai ser ficar em casa vendo filme, comendo pipoca e brigadeiro. Por mim está ótimo, mas se você quiser complementar, vai estudar ginecologia e obstetrícia!



MANUAIS DA FEBRASGO



http://midia.ondarpc.com.br/ronaldo120829.jpg

"Ei, mas eu não estou grávido!" - Não, mas parece.





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sexta-feira, 27 de abril de 2007

As Pessoas São Estranhas - Parte II

As pessoas são estranhas porque fazem coisas estranhas, por razões estranhas, ou mesmo sem razão alguma.



Os casos que vou apresentar hoje são estranhos por razões próprias. Próprias de pessoas muito estranhas. Pessoas muito estranhas que tem um certo fetiche por ferramentas.







Caso 3 - A Sra. Hernandez estava muito inquieta naquele dia. Há 15 dias havia feito uma promessa de emagrecer 10 kg para o casamento da filha de sua vizinha, e o fez às custas de praticamente um greve de fome. Então, naquele dia, ela saiu com seu marido para a loja de ferragens para comprar algumas luminárias. E não é que a Sra. Hernandez achava que estava indo para um buffet? Acho que ainda tem um parafuso solto nessa mulher. Ah, o casamento foi uma merda, choveu.





Caso 4 - Não me pergunte como essa chave de rosca foi parar presa entre o colón descendente e o sigmoide desse rapaz. Só acredite que saiu sozinha, depois de uma vitamina de sorbitol e lactulona. Em compensação as engrenagens do rapaz estão apertadinhas, exceto por suas pregas anais.




Fiquem ligados em mais da série As Pessoas São Estranhas! Até amanhã pessoal!



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Corrigido:Artigos Clássicos em Medicina Intensiva

Não quis dizer clássico como as obras de DaVinci, mas enfim, artigos que formaram o pensamento dos intensivistas da modernidade. Para baixar, clique no homem vitruviano. A senha é med20031.

Parasitologia - Se os vermes fossem poetas

Adicionei algumas lâminas para a prova prática e também alguns materiais para o estudo de parasitologia.



Segue o link parasitológico. A senha para download é sparta



Enquanto você faz o download, um pouco de poesia.



Escrevi esse pequeno poema para meu seminário de Imunologia sobre Esquistossomose, esse é um breve resumo do ciclo de vida de um esquistossomo, é muito fofo!







Se os vermes fosse poetas,

por MACCS



Dentre curvas e corredeiras

De um tubo digestivo

Iniciou-se a história

Deste mísero ser vivo



Meus pais com amor se encontraram

Viviam em intenso sinergismo

Mas o tempo todo brigavam

discutiam por seu dismorfismo



Lá nas paredes do cólon

Fazia um calor danado

Quem disse que é fácil a vida

De um ovo espiculado?



Miracídeo foi meu nome

E Cidinho meu apelido

Nasci defecado nas margens

De um córrego poluído



Sozinho e desconsolado

Precisava de um amigo

Conheci um lindo caramujo

Que me ofereceu abrigo



Cresci e amadureci

Esporocisto me tornei

E quando cercária, já formada

Ao rio me lançarei



Espero sozinho, de fato

Que no futuro se revele

Algum banhista incauto

Para adentrá-lo pela pele



Agora em lar adequado

Causando parasitose

Torno-me amadurecido

Numa linda metamorfose



Conheci uma garota

Esbelta e delicada

Me preenche por completo

Em relação sexuada



E lá se vai a nossa cria

Iniciando sua jornada

Irão começar um novo ciclo

À partir de uma cagada...

http://www.medonline.com.br/med_ed/med10/cda.jpg

"Essa vai pra minha antologia!"

















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This is madness!

Só pra sair do assunto mais uma vez, adorei o filme "300". Coisa de macho mesmo. Talvez seja um pouco homoafetivo com tanto homem sarado correndo de sunguinha, mas no fim das contas é um filme macho. O filme gerou centenas de memes na internet, e cada vez mais memes afloram. Cito aqui exemplos: Veja mais aqui Não, isso não é sem noção, isso é Spartaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! (sim, sou nerd)

Minha opinião sobre o MST

Acho que todo mundo que já entrou no diretório acadêmico já se deparou com uma linda bandeira vermelha do MST, uma como esta que estas pessoas simpáticas e amigáveis empunham enquanto fazem festas-surpresa nas propriedades alheias, sem avisar aos seu proprietários, portando objetos pérfuro-corto-contundentese bradando hinos de sangue. É, pois nada melhor para o D.A. apoiar do que um movimento tão popular.
http://resistir.info/brasil/imagens/mst_abr04.jpg Revolucionários, confraternizando-se e cantando "Imagine" de John Lennon. Percebe-se um deles apoiando a campanha do auto-exame de próstata ao fundo.
http://www.parana-online.com.br/imagens/imagens/2006/junho/09_06_06/familia090606.jpg
Invadindo o congresso nacional: Parece o FUNDÃO no ECEM. Enfim, o que eu tenho a dizer é que estudante de medicina que se mete com esse povo, ou quer se promover para ser político de esquerda, ou que se fazer de intelectual para pegar umas calouras, ou em breve vai empunhar essa bandeira daqui. Tenham um bom dia. PS:Isso não é uma crítica pessoal a ninguém em específico, é uma crítica pública a todos em geral.

quinta-feira, 26 de abril de 2007

As Pessoas São Estranhas - Parte I

Eu falo sempre, mas nem todo mundo me dá razão. As pessoas são estranhas.

As pessoas são estranhas porque fazem coisas estranhas, por razões estranhas, ou mesmo sem razão alguma.

Quantas vezes você já riu de alguém que caiu no chão e se machucou? Quantas vezes você já mentiu sem necessidade, como por exemplo quando alguém está te esperando e te liga perguntando "Cadê você?" e você responde "Tô chegando!", sendo que ainda está entrando no chuveiro.

Sim, caro leitor, as pessoas são estranhas. Mas tem pessoas que são muito mais estranhas do que as outras, e é para elas que esta série se dedicará.



Vamos começar com alguns casos ilustrativos:



Caso 1 - Aparentemente alguém levou a sério demais à espressão "com um sapo entalado na garganta"! Esse sujeito resolveu brincar de engolir um sapo de plástico e acabou com o anfíbio de polietileno preso na entrada do seu esôfago.







Caso 2 -Segundo Freud, algumas pessoas têm obstáculos na gênese de sua personalidade, o que faz com que elas se fixem em uma fase. Este, assim como nosso amigo engolidor de sapo fixou-se na fase oral. O que ocorreu foi que esse rapaz engoliu pequenos sacos de plástico, com cerca de 2 cm de diâmetro, recheados da mais pura heroína. Infelizmente nosso amigo "mula" foi capturado. Não se espantem garotos, isso é muito comum, eu mesmo já vi ocorrer lá no HGE,duas vezes em um só mês. O remédio é simples: Laxante e tempo. Mas já sabe né? Se um saquinho desse se romper, é bye-bye Mr. Mule. Só mais uma coisa, sabe quanto vale essa carga? O mula terceirizado recebe +- 10 mil para transportar, enquanto que o recheio de suas tripas vale a bagatela de 800.000 reais no mercado europeu. Você se arriscaria?





É isso por hoje, amanhã tem mais pessoas estranhas.



Se quiser colaborar, o e-mail é quegastura@gmail.com , por favor não me mande nenhum spam no estilo "aumente seu pênis" e afins.



Ps: Eu sou muito carente de comentários, saiba que o seu feedback é positivo para mim!





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Geriatria e Qualidade de Vida

Conheça a banda, The Zimmers, fazendo um cover da música "My Generation" do The Who. A média de idade dos músicos é 85 anos. O cantor tem 90! E tem alguns backing vocals com mais de 100! Só o velhinho que faz o gesto obceno no final tem 115. Isso é que é geriatria! Quero ser um velhinho legal assim quando a hora chegar! E para quem tem a cabeça fechada e só gosta de estudar, vai aí uns textos úteis de geriatria. Quedas em Idosos Osteoporose pós-menopausa

Anatomia É MUITO FÁCIL

A anatomia deve ser uma das matérias mais supervalorizadas pelos leigos, tanto que é praticamente símbolico para quem faz algum curso de saúde, pois sempre vai ter alguém que vai te perguntar "Ah, que legal, já pegou Anatomia? Já viu algum cadáver?".



Você tem que decorar dezenas de linhas pectíneas, tubérculos, ligamentos, inserções e origens, além de divisões anatomicas de orgãos internos sem nenhuma função prática aparente. Tudo isso no pretexto de uma função no futuro. O melhor é que quando finalmente você descobre uma função, você tem que aprender anatomia praticamente do zero, pois já esqueceu de que lado é o rádio, de que lado é a ulna.



De qualquer maneira, tem que passar na matéria para se formar né? Então baixe aí o que você precisa para estudar:



Anatomia 2

senha para download: maccs

Anatomia 3

senha para download: ovomaltine

Livro Anatomia Humana de Gray - Gray´s Anatomy



http://l.yimg.com/img.tv.yahoo.com/tv/us/img/site/05/45/0000000545_20060919015558.jpg?x=400&sig=7FahkSp54RP5Msmr4YoCFQ--

Eu disse, GRAY´S ANATOMY, não GREY´S ANATOMY! Por falar nisso, alguém gosta?





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Campanha Adote um Post

Estamos começando uma campanha para conscientizar os internautas que costumam visitar blogs a comentar os posts. Muita gente não tem esse hábito, pois cresceu com mídias mais “unilaterais” ou de retorno mais lento, como a televisão, as revistas e os jornais impressos. Mesmo quando estes se modernizaram e aumentaram sua interatividade, os comentários do público não são apresentados imediatamente e junto ao fato que chamou sua atenção, como acontece no blog. Além disso, poucas vezes chegam a quem dirige estes meios de comunicação com força suficiente para alterar seu conteúdo. O blog é uma das mídias mais interativas que existem, onde o público pode dar sua opinião, apoiar, contestar ou apresentar novas informações. Aliás, por isso que é interessante não só comentar, mas também ler os comentários. Ao escrever um comentário sobre um post, o internauta está ajudando a criar um espaço melhor para ele mesmo, indicando ao editor do blog o que ele gosta mais de ver ou o que ele acha dispensável. O internauta também pode conhecer melhor quem está escrevendo as coisas que ele lê pelas reações do editor aos seus comentários. Se ele aceita críticas, por exemplo, ou se as deleta. A maneira como ele se dirige ao autor do comentário (educação, tolerância, simpatia, etc) também é bastante reveladora. Claro que para o comentário ter mais peso ele deve ser identificado. Mas isso não quer dizer, entretanto, que o comentário anônimo seja descartado. Qualquer tipo de resposta já ajuda o editor do blog a conhecer melhor quem está lendo seu trabalho e possibilita que ele o aperfeiçoe cada vez mais. Via: Newserrado Blog do News Errado

Seleção para Ambulatório de Neurociências

Pré-requisitos:

Clínica Médica (estar cursando)

Dias:

09/05 às 12:30 prova escrita / 10/05 às 12:30 entrevista

Local:

Hospital das Clínicas – 1º andar

Assuntos:

-
Semiologia neurológica síndromes neurológicas e

neuroanatomia.


Inscrições: Até o dia 01/ 04 na Sala de Neurociências (1º andar do Hospital das Clínicas, entre as enfermarias 1C e 1D)



http://www.insanus.org/martelada/archives/imagens/bussunda.jpg

"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão" - Claudio Besserman Vianna, o Bussunda.





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quarta-feira, 25 de abril de 2007

Lâminas de Patologia

Existem coisas muito pequenas nesse mundo: Os diamantes de anel de noivado, os pigmeus, os pênis nipônicos, as chances de Ivete Sangalo me dar mole... mas, dentre elas, umas muito especiais são as alterações patológicas dos tecidos humanos.



Por isso que, para facilitar o acesso a tal micromundo, que eu estou disponibilizando para vocês as lâminas das aulas práticas de patologia, pra ninguém botar defeito exceto, talvez, Helenemarie.



http://www.samruby.com/Heroes/HowardTheDuck/HowardTheDuck.gif

Agora você não precisar mais brigar com Pato!




Descrição das Micrografias

Patologia Celular

Degenerações


Amiloidose

Corpúsculos de Mallory

Esteatose microvesicular

Necrose

Caseosa

Coagulação em Fígado

Gordurosa

Inflamação Aguda

Apendicite

Broncopneumonia

Inflamação em orelha do coelho


Inflamação Crônica

Granuloma - Esquistossomose

Granuloma - Sarcoidose

Trajeto Fistuloso

Reparo

Inflamação em Mesentério em Organização

Cirrose Hepática

Experimento da língua do rato

Pleurite crônica de organização

Quelóide

Distúrbios Vasculares

Edema, congestão, hemorragia em parede intestinal

Cogestão passiva do fígado

Edema, Congestão e Hemorragia em Pulmão

Hemorragia cerebral

Hemorragia e Necrose de Coagulação em Supra-renal

Infarto do Miocárdio

Infarto Pulmonar

Trombose Recente e Antiga

Infarto renal+trombose

Neoplasias

Anaplasia

Carcinoma em situ de colo uterino

Leiomioma

Sarcoma

Adenocarcinoma

Carcinoma Escamocelular

Hamartoma pulmonar

Teratoma






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Bad, bad server. No donut for you!

Caro visitante. Infelizmente eu tenho recebido reclamações de que alguns links para download estão quebrados. Na verdade o que ocorre é que o servidor onde coloco os arquivos do blog às vezes sai do ar por excesso de uso de banda. Por isso, se não conseguirem baixar algo de imediato, voltem em alguns minutos ou horas que provavelmente o problema já terá sido sanado. Enquanto isso, tenha um bom dia! Curta essa música alto astral do grupo "I´m from Barcelona", uma banda sueca com pessoas feias que cantam em inglês sobre uma cidade na Espanha.

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terça-feira, 24 de abril de 2007

Farmacologia É MUITO FÁCIL

Farmacology MegaCollection! Baixe aqui tudo de você precisa para passar nessa matéria tão importante ministrada pelos Prof. Rômulo Meira, geriatra e ex-cover de palhaço Carequinha, e Eduardo Pondé , psiquiatra e tri-campeão de patinação no gelo.
Tá, eu sei que desenho mal. Mas se eu não fizer, quem vai fazer? Tá todo mundo ocupado copiando a aula mesmo...
Tudo pra passar na 1a Prova Tudo pra passar na 2a Prova Tudo pra passar na 3a Prova E o SUPER GUIA FARMACOTERÁPICO DO HC-USP!!! Valeu pelas visitas hoje galera! Mas não sejam acanhados, eu aceito comentários, é o mínimo que se pode fazer para me estimular a continuar...(eu sou histriônico mesmo)

Slides de Microbiologia

Só pra não dizer que não coloquei nada, coloco aí TODOS os slides das aulas de microbiologia de Prof. Gepherçon. Só pra avisar: Nunca diga na frente dele "Bacilo de Koch" com a pronuncia "coque", senão ele te impalará com sua espada samurai para anões. Ah, e nunca, nunca mesmo, peça para ter mais uma prova no final. Sei que isso parece estúpido, mas já aconteceu. ATENÇÃO, A SENHA PARA BAIXAR É maccs BAIXE AQUI OS SLIDES DE MICROBIOLOGIA A imagem “http://grito.blogs.sapo.pt/arquivo/ressaca.jpg” contém erros e não pode ser exibida.
"Odeio terça-feiras"

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Time Out!

Hoje tenho plantão no turno do dia lá no HGE, prometo que atualizo de noite. Continuem checando com frequência, o site terá novidades sempre! HGE
Ps: Eu desenho mal mesmo :O)

segunda-feira, 23 de abril de 2007

Campeonato de Futebol Estrogênico

Gostaria de parabenizar às jogadoras e a comissão técnica do TPM Futebol Clube (2005.2) pela conquista do inédito troféu semi-finalista nesta faculdade. É de suma importância a prática desportiva regular e a iniciativa da criação de um Campeonato Futebolístico 46,XX ajuda a colocar em prática a recomendação do poeta romano Juvenal: "Mens sana in corpore sano".

Na foto: Natali / Camila "Caruru" / Rosana / Ângela "a Japa" / Ju bastos / Marthinha / Loló / Luíza / Paty / Isis. Reuters 2007
E lembrem-se garotas: Um dia vocês terão osteoporose! Então mexam esses traseiros e vão se exercitar! Ps: Preparem-se que a revanche do Dispnéia (2003.1) virá! Nossa zagueira vai dar trombadas em todas vocês!

Salve o coelhinho



Um jogo que simula um coelho tendo uma PCR e depois você intervêm para salvá-lo.

É segunda-feira, hoje não é dia de pensar muito!



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Campanha contra o Câncer de Próstata 2

Ainda no clima da campanha, me lembrei desse vídeo antológico de Ivo Holanda (in memoriam), o cara fazia as pegadinhas mais legais daquela época!

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Campanha contra o Câncer de Próstata

Câncer de próstata (CP) é o câncer mais comum no sexo masculino.É importantíssimo frisar que o câncer de próstata em estágio inicial é completamente assintomático, só sendo detectado em exames de rotina pelo PSA e pelo toque retal, que sempre deve ser realizado, já que vinte e três por cento dos tumores iniciais se apresentam com PSA normal. Quando detectado precocemente, a taxa de cura é de 90%, o que torna fundamental a prevenção. Aí que entra a nossa campanha:

O Auto-exame:

Se você ainda não tem 40 anos e nem apresenta os sintomas, mas mesmo assim gostaria de se precaver, basta fazer o auto-exame!

Instruções:

1) Deite-se confortavelmente

2) Use uma luva cirúrgica ou, se preferir, coloque uma camisinha no seu dedo indicador.

3) Lubrifique bem o ânus e a luva ou camisinha, utilizando qualquer lubrificante encontrado no mercado. Prefira um à base de água, que não agride o látex.

4) Introduza todo o dedo indicador no ânus lentamente.

5) Localize a próstata, que deve estar ao alcance da sua polpa digital, conforme mostra a figura 1.

6) Movimentando o dedo, analise a glândula quanto aos seguintes aspectos:

Presença ou não de dor na próstata Tamanho - a próstata normal geralmente possui o tamanho e aspecto de uma noz ou castanha portuguesa. Presença de nódulos suspeitos de câncer da próstata (figura 2) Avaliação da consistência da próstata - se mole, dura ou elástica.

A execução desse auto-exame, a qualquer idade, é, sem dúvida, uma opção inteligente e madura. Mostra que o homem está consciente, que não possui preconceitos, que se cuida, que gosta de si mesmo e que conhece seu corpo.

Manual de Urologia

Cuide bem da sua salsicha, ou da salsicha da pessoa que você ama! Baixe agora mesmo o completíssimo MANUAL DE UROLOGIA, em português Agora sim você vai entender porque a urologia é boa pra caralho! Baixe Aqui! (Arquivo em PDF, +-5mb)
Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do ADVOGADO. O tipo marcou hora e estava lá diante do advogado, achando que era o médico: - Em que posso ajudar? O nosso amigo abaixou as calças e mostrou: - Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo esquerdo. O advogado ficou olhando a cena sem entender absolutamente nada. Pensou ... pensou... pensou e disse: - Meu amigo, a minha especialidade é o Direito... E o sujeito: - Foda-se... agora até há especialistas para cada colhão !!!

Técnica Operatória Cirúrgica É MUITO FÁCIL

Tá se batendo para estudar T.O.C. pelo Goff e você nem quer ser cirurgião? Sabe de uma coisa? Chute o pau da barraca e baixe este resumo: SUPER RESUMO DE TOC Com ele você pode fazer como centenas de alunos antes de você e passar de semestre sem dar as mínimas pra Zé das Facas!
"Gente, agora eu vou ensinar a minha especialidade: Laparotomia total exploratória diagnóstica"

Atlas de Emergências Médicas

Veja como são as lesões perebóides lascantes mais fudilósticas da medicina emergencial



Atlas de Emergências Médicas





"Sr., eu já falei que aqui no HGE a gente só trata de trauma, isso é só um teratoma! Veja lá no Roberto Santos..."





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Imunologia Muito Fácil

domingo, 22 de abril de 2007

Melhores Momentos do Fotolog III - Quem vai ficar com Jamary?



03/23/04

Quem vai ficar com JAMARY?



Essa comédia burlesca conta a história do lindo JAMARY, um garoto famoso por conquistar todas as garotas a seu redor com seu sorriso paisagístico. "O amor é algo muito profundo. Vem das profundezas do sistema límbico." Diz ele. Sendo uma pessoa tão sensível, simpática,sensual, sexy e, por que não, metrossexua, o Mr. Harvard deixa embasbacadas as professoras de Anatomia de toda região, para o pânico de sua também hiperativa esposa, Luciana.




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Tudo que você precisa para passar em Patologia II

Piadas Médicas

Na sala de emergência às duas da manhã, um terceiro-anista vai visitar um paciente inconciente trazido pelo corpo de bombeiros. Após procurar seu nome no protuário, ele vira para o paciente: "Sr. Ignorado... Sr. Ignorado. Tudo bem ?..." ------------------------------------------------------------ O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo : doía da cabeça aos pés insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico. Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis - tomografia, ressonância, ECG, ultrassom, endoscopia, etc. Após refletir muito, com a feição realmente preocupada, o médico virou-se para o doente e disse: - "Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal !" - "Pelo amor de deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida - perguntou desesperadamente o paciente. - "Dez..." - respondeu o médico. - "Dez, o quê? dez anos, dez meses, dez dias?" - perguntou o paciente. - O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre continuou: - "...Nove, oito, sete, ..." --------------------------------------- O paciente no final de uma consulta diz para o médico: Dr. sua consulta está muito cara R$500,00 o senhor não dá desconto para um colega de profissão. O médico exclama, perguntando: ah! o senhor também é médico? O paciente responde: não eu sou ladrão. --------------------------- Mariazinha chega em casa e comenta com sua mãe: - Mãe, hoje brinquei de médico com o Joaozinho, ele era o médico e eu a paciente. A mãe toda preocupada, pergunta: - É mesmo, filha. O que ele fez com você? Mariazinha responde: - Ele me deixou 2 horas esperando em uma sala e depois chegou com uma conta enorme. ----------------------------------------------------- Uma turma de 5 amigos saiu para caçar patos. Eles eram um clínico, um cirurgião, um pediatra, um ortopedista e um anestesista. O primeiro a chegar foi o anestesista, armado de uma espingarda tranquilizante, pois não queria machucar as avezinhas... Molhou o dedo e o ergueu: -- O vento não está favorável, vamos adiar a caçada! Mas o clínico, portando uma pistola automática de precisão, não quis nem saber e passou a analisar um monte de bichinhos que estavam atrás de uma moita: -- Posso ver que se trata de aves, pois têm asas e voam; são provavelmente patos, pois têm biquinhos compatíveis, patinhas de pato e fazem quéqué; mas não posso fechar o diagnóstico sem exames comple- mentares... bom, ave a esclarecer! - e abandonou a caçada... O cirurgião, com uma calibre 12, olhou para outra moita e descarregou seus cartuchos... em seguida, explorou o campo e contou uma a uma suas vítimas: -- Esse não era pato; esse ERA pato; esse não era... Veio o ortopedista, com seu físico imponente e sua sensual camisa regata, estendeu uma peixeira e perguntou aos seus colegas: -- Afinal, o que é um pato...? ----------------------------------------------------- Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso... Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem? Cirurgião: Por três mil reais... Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha... Cirurgião: Três mil reais... --------------------------------------------------------- Certeza Médica: --Doutor, o senhor tem certeza que eu estou com pneumonia? Às vezes os médicos diagnosticam pneumonia e o doente morre mesmo é de outra doença. --Pode ficar tranquilo. Quando eu digo que é pneumonia o clinte morre é de pneumonia mesmo ! ---------------------------------------------------------- Você sabe como esconder uma nota de R$100,00 de um cirurgião ? Coloque em um prontuário! De um ortopedista ? Coloque dentro de qualquer literatura médica! De um cirurgião plástico? Não adianta esconder, ele sempre a achará! De um clínico? Não precisa, ele nunca viu uma!
"This is funny... NOT!"

Obrigado pela visita!

 
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